八重樱文集写给自己的3/22全文免费阅读

书号:24816 时间:2019/1/17 字数:2583

上一章　　　‮22/3的己自给写‬　　　下一章　( → )

　我们还爱着，却对颓败的现状无能为力，终于彼此拖累，只好分开。像两块放入咖啡的方糖，转瞬消失不见。仿佛从来没有相识过一样-----

　　瑜：

　　收到你的信，已经很久，却隔了那么长时间，才给你回信。我是个性情懒惰的人，你知的，特别是近来的很多时候，即便是无所事事，也只会对着灰白的墙面发呆。极难得兴致所至，会想要写些什么。只是这次，让你等得太久，希望你不会怪我。

　　我拿出纸来，却发现没有笔。我一直自诩自己是一个爱写字的人，但此刻，那么多笔，却一齐不知去向。翻箱倒柜的一阵好找，依旧不知它们散落在何处，是不是因为被我背弃太久，所以它们选择一起失踪？幸好，最后终于还是在角落里找到一把彩

的铅笔，那是我早年学过一阵子

画时曾经用过的，虽然长短不一，但完好无缺。于是我拿了卷笔刀重新削了，开始写。只是过于柔软的笔蕊很快就写钝了，于是换一支。不停地写，不停地换。最后你看到的，便是信纸上现在这个样子，一段紫，一段绿，一段黄…

　　不知道北京这几天的天气如何。这个城市，这些天一直下雨。但今天早晨起来，推窗而望，昨夜雨已了无痕迹。只有

漉漉的

台，地上还是

的，有一些小小的水潭，开始泛绿的树叶上凝着晶莹的水珠。空气里有清冷的味道，是我喜欢的温度，我舒展了一下身体。照镜子的时候，看见一张落拓单薄的脸。

　　年节，回父母家。连

的休养和正常的饮食，让整个人都骤然胖了起来，脸色也开始红润。但这几

，又逐渐消瘦了下来，不知何故。洗完澡的时候，看见镜子里

的自己，锁骨开始变得突兀，从中间的位置延伸至两侧的肩膀，清晰分明，在白炽灯的映

下，第二、三排的肋骨也开始隐约可见。

　　手变得干燥而缺乏水份，我学会小心翼翼地避开那些化学洗涤剂，不厌其烦地在上面涂上三、四遍润肤

，希望它们能恢复到从前那样的柔

而富有光泽的程度。

　　这一、二个月又接连不断地被小小的病患侵扰。看病，吃药，打点滴，断断续续地请假在家休息。医生总是说我缺乏太多的营养素，由于先天的对维生素缺乏摄入的能力，所以造成很多不佳的症状出现，只好盲目的找来一大堆药片，有用没用，一并照单全收。

　　生活总在继续，零零落落的。一个人的生活更是简单，通常晚上随便买些东西吃便打发了事，偶尔也会接受朋友的邀约，去外面的餐厅吃饭。但空下来的时候，发呆与静默成了我大部分存在的形式。房间里一大堆陈旧的书籍和新到的杂志，从书架散落到

头，被翻阅了几页后折了个边角，搁在那里，再也无法继续下去。

　　在某些郁闷的晚上，我会迫不及待地早早上

。在狭小局促的单人

上，期待着黑夜和寂静能够让我尽快进入梦乡。没有太多朋友的电话，不上网，也不看电视。只看见

边透明玻璃杯中半杯

了脂的牛

。温和醇厚的

白色，等待着我在半夜醒来的时候可以啜饮。

　　但总是很容易惊醒。外面是彻夜不息的漂流声，空间里只有闹钟旋转脆弱的声音，那白天从不曾留意的动静，到了‮夜午‬竟是清晰莫名。一声声，直落入心底。过于频繁地醒来，让我的情绪焦燥，想要再试着睡去，却发现各种姿势竞相失败。胃空虚而发寒，却没有食欲，只好大口大口喝着冰凉的牛

。

　　于是起来，在身后

上靠垫，倚着

背看书，经常在黎明醒来的时候手指还搭在冰凉的书页上，脖子因为长时间保持一个姿势，变得酸痛难忍。

　　或者整理抽屉。才发现许久未曾开启的里面也是一片混乱。空香水瓶，用了一半的口红，废电池，旧卡片，过时了的存折和写了几行的信纸，还有被旧牛皮纸包裹着的一叠陈旧的信封。里面装着我很简单的年纪里一个也很简单的男孩子写给我的56封情书。稚气的文字和朴拙的语言，提醒我一段发生在久远之前的故事。但岁月如梭，我们早已在这个城市失去彼此的踪迹。

　　物是人非，一切皆是烟云过往。

　　我学会了抽烟，在某些情绪烦躁莫名的时候，独自关在房间里，

很和淡的MILDSEVEN或者呛人的555，喜欢

到一半的时候搁在那里，看着烟丝继续一冥一灭地燃烧，烟雾缓缓升起，直至弥漫整个房间，我

失在一片怅然的白色里。它像一剂药，止住了所有疼痛的蔓延。

　　但我终究是抵触它的，所以从不在外人面前

。那么污浊与有毒的气体

到身体里面去，没有出口，会让人变脏。也不习惯口齿

颊间残留的烟草味，担心某一天，看到自己因为抽烟过度，会有熏得蜡黄的手指和悴不忍睹的容颜，像萎谢的花朵。于是迫不及待地去刷牙，期待那些怪异的味道能在顷刻间被涤

的一干二净。

　　这会儿，CD里放着我喜欢的BOSSNOVA，小野丽莎的浅

低唱，很适合我现在的心情。我已经习惯了彻夜放着音乐。

　　也曾在某些夜晚约上并不要好的朋友去CLUB里跳舞，整宿。在

的灯光和污浊的空气里肆意放纵。暧昧地，装作不介意地接受没有温度的拥抱。也会一个人去湖边那家我和他钟爱的咖啡馆，点一杯双份的ESPRESSO，看着窗外模糊的街景。雨隔着玻璃打在窗上，被远处的灯光染成一片橙黄，一切无声，我感觉失去。

　　会一个人细声流泪，直到打烊。

　　你曾说时间会改变一切，消磨一切。我努力尝试，希望时间能迅速地填平一切，就像海水覆盖了地球所有的凹陷。却发现拭去的只是外在有形的介质。就像我以为哭完会没事，以为伤口结痂就是复原的开始。却没想到那些回忆，竟一直存在着，贯穿于我的整个生活，所有的一切都被它影响着，他存在了太久。

　　我们还爱着，却对颓败的现状无能为力，终于彼此拖累，只好分开。像两块放入咖啡的方糖，转瞬消失不见。仿佛从来没有相识过一样。

　　多希望一切只是自我派生的错觉。

　　前几

晚上，和女友去广场边的STARBURKS。雨又开始淅沥沥地落下来。路灯晕染成一片

离的黄晕。江南的三月就是如此，似乎总有下不尽的惆怅。两个轮回于自由和牵绊的女子躺在二楼柔软的沙发里。静静地聊天，一些琐碎的话题，却触及彼此内心最嬴弱的地方。或者干脆沉默，沉默有时候对我来说也是一种相对的自由。

　　就是这样，有时希望能有一个喜欢的朋友陪在身边，无需言语的矫　Ｗwｗ.ＬＡｎｍＸＳ.cOＭ　

懒猫小说网 > 诗歌散文 > 八重樱文集作者:八重樱	书号:24816 时间:2019/1/17 字数:2583
上一章　　　‮22/3的己自给写‬　　　下一章　( → )
我们还爱着，却对颓败的现状无能为力，终于彼此拖累，只好分开。像两块放入咖啡的方糖，转瞬消失不见。仿佛从来没有相识过一样----- 　　瑜：　　收到你的信，已经很久，却隔了那么长时间，才给你回信。我是个性情懒惰的人，你知的，特别是近来的很多时候，即便是无所事事，也只会对着灰白的墙面发呆。极难得兴致所至，会想要写些什么。只是这次，让你等得太久，希望你不会怪我。　　我拿出纸来，却发现没有笔。我一直自诩自己是一个爱写字的人，但此刻，那么多笔，却一齐不知去向。翻箱倒柜的一阵好找，依旧不知它们散落在何处，是不是因为被我背弃太久，所以它们选择一起失踪？幸好，最后终于还是在角落里找到一把彩的铅笔，那是我早年学过一阵子画时曾经用过的，虽然长短不一，但完好无缺。于是我拿了卷笔刀重新削了，开始写。只是过于柔软的笔蕊很快就写钝了，于是换一支。不停地写，不停地换。最后你看到的，便是信纸上现在这个样子，一段紫，一段绿，一段黄… 　　不知道北京这几天的天气如何。这个城市，这些天一直下雨。但今天早晨起来，推窗而望，昨夜雨已了无痕迹。只有漉漉的台，地上还是的，有一些小小的水潭，开始泛绿的树叶上凝着晶莹的水珠。空气里有清冷的味道，是我喜欢的温度，我舒展了一下身体。照镜子的时候，看见一张落拓单薄的脸。　　年节，回父母家。连的休养和正常的饮食，让整个人都骤然胖了起来，脸色也开始红润。但这几，又逐渐消瘦了下来，不知何故。洗完澡的时候，看见镜子里的自己，锁骨开始变得突兀，从中间的位置延伸至两侧的肩膀，清晰分明，在白炽灯的映下，第二、三排的肋骨也开始隐约可见。　　手变得干燥而缺乏水份，我学会小心翼翼地避开那些化学洗涤剂，不厌其烦地在上面涂上三、四遍润肤，希望它们能恢复到从前那样的柔而富有光泽的程度。　　这一、二个月又接连不断地被小小的病患侵扰。看病，吃药，打点滴，断断续续地请假在家休息。医生总是说我缺乏太多的营养素，由于先天的对维生素缺乏摄入的能力，所以造成很多不佳的症状出现，只好盲目的找来一大堆药片，有用没用，一并照单全收。　　生活总在继续，零零落落的。一个人的生活更是简单，通常晚上随便买些东西吃便打发了事，偶尔也会接受朋友的邀约，去外面的餐厅吃饭。但空下来的时候，发呆与静默成了我大部分存在的形式。房间里一大堆陈旧的书籍和新到的杂志，从书架散落到头，被翻阅了几页后折了个边角，搁在那里，再也无法继续下去。　　在某些郁闷的晚上，我会迫不及待地早早上。在狭小局促的单人上，期待着黑夜和寂静能够让我尽快进入梦乡。没有太多朋友的电话，不上网，也不看电视。只看见边透明玻璃杯中半杯了脂的牛。温和醇厚的白色，等待着我在半夜醒来的时候可以啜饮。　　但总是很容易惊醒。外面是彻夜不息的漂流声，空间里只有闹钟旋转脆弱的声音，那白天从不曾留意的动静，到了‮夜午‬竟是清晰莫名。一声声，直落入心底。过于频繁地醒来，让我的情绪焦燥，想要再试着睡去，却发现各种姿势竞相失败。胃空虚而发寒，却没有食欲，只好大口大口喝着冰凉的牛。　　于是起来，在身后上靠垫，倚着背看书，经常在黎明醒来的时候手指还搭在冰凉的书页上，脖子因为长时间保持一个姿势，变得酸痛难忍。　　或者整理抽屉。才发现许久未曾开启的里面也是一片混乱。空香水瓶，用了一半的口红，废电池，旧卡片，过时了的存折和写了几行的信纸，还有被旧牛皮纸包裹着的一叠陈旧的信封。里面装着我很简单的年纪里一个也很简单的男孩子写给我的56封情书。稚气的文字和朴拙的语言，提醒我一段发生在久远之前的故事。但岁月如梭，我们早已在这个城市失去彼此的踪迹。　　物是人非，一切皆是烟云过往。　　我学会了抽烟，在某些情绪烦躁莫名的时候，独自关在房间里，很和淡的MILDSEVEN或者呛人的555，喜欢到一半的时候搁在那里，看着烟丝继续一冥一灭地燃烧，烟雾缓缓升起，直至弥漫整个房间，我失在一片怅然的白色里。它像一剂药，止住了所有疼痛的蔓延。　　但我终究是抵触它的，所以从不在外人面前。那么污浊与有毒的气体到身体里面去，没有出口，会让人变脏。也不习惯口齿颊间残留的烟草味，担心某一天，看到自己因为抽烟过度，会有熏得蜡黄的手指和悴不忍睹的容颜，像萎谢的花朵。于是迫不及待地去刷牙，期待那些怪异的味道能在顷刻间被涤的一干二净。　　这会儿，CD里放着我喜欢的BOSSNOVA，小野丽莎的浅低唱，很适合我现在的心情。我已经习惯了彻夜放着音乐。　　也曾在某些夜晚约上并不要好的朋友去CLUB里跳舞，整宿。在的灯光和污浊的空气里肆意放纵。暧昧地，装作不介意地接受没有温度的拥抱。也会一个人去湖边那家我和他钟爱的咖啡馆，点一杯双份的ESPRESSO，看着窗外模糊的街景。雨隔着玻璃打在窗上，被远处的灯光染成一片橙黄，一切无声，我感觉失去。　　会一个人细声流泪，直到打烊。　　你曾说时间会改变一切，消磨一切。我努力尝试，希望时间能迅速地填平一切，就像海水覆盖了地球所有的凹陷。却发现拭去的只是外在有形的介质。就像我以为哭完会没事，以为伤口结痂就是复原的开始。却没想到那些回忆，竟一直存在着，贯穿于我的整个生活，所有的一切都被它影响着，他存在了太久。　　我们还爱着，却对颓败的现状无能为力，终于彼此拖累，只好分开。像两块放入咖啡的方糖，转瞬消失不见。仿佛从来没有相识过一样。　　多希望一切只是自我派生的错觉。　　前几晚上，和女友去广场边的STARBURKS。雨又开始淅沥沥地落下来。路灯晕染成一片离的黄晕。江南的三月就是如此，似乎总有下不尽的惆怅。两个轮回于自由和牵绊的女子躺在二楼柔软的沙发里。静静地聊天，一些琐碎的话题，却触及彼此内心最嬴弱的地方。或者干脆沉默，沉默有时候对我来说也是一种相对的自由。　　就是这样，有时希望能有一个喜欢的朋友陪在身边，无需言语的矫　Ｗwｗ.ＬＡｎｍＸＳ.cOＭ