楚之腾文集车窗上的光全文免费阅读

书号:25476 时间:2019/4/26 字数:2507

上一章　　　‮光阳的上窗车‬　　　下一章　( → )

　　　回来的时候，由于避开了上下班的高峰期，乘坐巴士的人并不多。我选了一个南边靠窗的位置坐下，心里却还翻覆着这段时间换个公司、找份满意的工作的事情…

　　转眼，辞职近半年了。前几个月一直待在家里，整天不是上网就是看电视，要么就是写点什么语无伦次的

记什么的。很少出去，几乎成了足不出户。但有时耐不住寂寞，闷得慌了，也想出去透透气儿什么的——这有点象关在监狱里的犯人一样，大多是闭门思过，但也偶有放风的空当儿。

　　每次出去大多是买菜，自从辞职后，这原本老婆的事就被我主动揽了过来。买菜时，竟无师自通学会了与小商小贩讨价还价，常常还会为了一两

钱和别人争得面红耳赤。罢了，最后提着一袋子蔬菜离开菜市场时，一准儿又会因刚才和别人为一两

钱争执感到惭愧，再次面红耳赤，不过是多了一种心跳。然后回家，洗菜，做饭，象个家庭主妇一样。

　　衣服倒是很少洗，一定要存够到一定程度。好几次，上班忙的老婆实在看不下去了，

不得已，专门请半天假，帮我“料理”后来，觉得自己老待在家里，什么事没有还不主动点，在愧疚心理催促下，加上心理承受超过极限，连自己也都看不顺眼了，就统统拿去洗，一洗好几个小时，一直累得

酸背疼为止。

　　无聊，无聊，还是无聊…生活象杯白开水一样，时不时脑海里会给自己送出两个字来：颓废

　　我这人其实是闲不住的，虽不至于是工作狂，但确实耐不住寂寞的。以前在公司，朝九晚五紧张有序的生活过惯了，一下子突然没了节奏感：白天上网、晚上看电视，睡觉也经常是在‮夜午‬12点以后了，把自己非折磨得困得不行不行的，才肯躺到

上去睡觉，多少次一觉醒来，电视还“忠心耿耿”地加班加点演着…第二天醒来，看到墙上的石英钟总是指到9点以后，有时是直接起来吃午饭。午饭也是自个儿泡袋方便面，要么去街转角那的“杭州包子铺”坐会，吃几个小包子就算完成任务了。一般是一

两餐，晚饭，在晚上7点后，随意做点什么哄哄肚子罢了…这样的日子，混混耗耗，打发起来倒是蛮快，但索然无味，生物钟也已完全被破坏了。表妹莉打电话，说要恭喜我。一头雾水，我问为什么，她说我快成啥事儿都不用

心的猪了。气得我扬言要去她家蹭吃蹭喝半年再回来，吓得表妹赶紧撂了电话，从此好几天也没打过一个电话。表妹那些象往常一样的

扰电话竟幸得消声匿迹，暂时告一段落。

　　老婆见我成天待在家里，怕我待出个病什么的，就一再催我去找找工作，还托了她二叔三姨帮我联系。二叔三姨打了好几次电话说有几个

人的公司见我条件不错，让我去看看。我却好几次借口身体不好，推辞掉了。想想当初向公司领导递

辞职信时，自己一幅傲然绝决的样子，不把任何人放在眼里。总经理和主管人事的部长与我正好互换了态度，一幅难得一见的和蔼宽容之态，先是左右开弓，特别表扬了我一番，好些话以前都没听说这，经他们那么一说，我都怀疑自己甚至可以试试直接去微软、IBM、NEC、壳牌等这样的国际大公司当总裁。没等我回过神来，他们开始进入主题，力劝我留下，说是公司现在上市状态不错，正准备拓展海外业务，正缺少我这样的管理人才…我没听进去，个性始然，心意决然，只想立即离开这个让我身心憔悴、疲惫不堪的烂公司！原因很简单：辞职的前夜，公司领导与几个业务骨干吃饭，大家都喝多了。总经理一句开得过分的玩笑话，

怒了我。我觉得个人形象和自尊受到极大伤害，愤然摔杯而去。迈出门那一刹那，我听见背后，副总经理低声对总经理说了一句：朗其这小子平时就自以为有点本事，太狂…当时，就想回过去，暴练他一顿。学过散打的我，平时对付两三个人都没问题，放倒虽然有180个头的牛副总更是不在话下。喝了许多酒的我，回头瞪了牛副总一眼，见他把凑近陈总的那半张肥猪脸扭了过来，半张着嘴，一脸要哭不笑尴尬的表情…突然觉得这人那么卑鄙而又滑稽，居然忍住了紧紧捏起的拳头和想飞出去的我最擅长的边腿。出门，气势汹汹地喊停了一辆的士，云里雾里梦一样地回到公寓。

　　虽然，这家公司在国外注册并建立了好几个分部，公司经营状况也

益看好。象我样的中层白领，在公司有车开，月薪也比较丰厚。但，对于现在已决意离开的我，已没任何的吸引力。当我走到公司楼下，走出那扇5米高的玻璃大门时，徒然感觉到：外面的阳光是那么的明媚，空气那么的清新。心情，也从未有过的好。感觉自己象重游入大海之中的鱼一样，只是差没有回头对着那扇熟悉得再也不能熟悉的玻璃大门，狠狠地发誓：有生之年，再也不回这个臭鱼塘了！

　　现在回想半年前那次辞职时的情形，是有些痛快淋漓：那些没完没了的计划和文案，那些讨厌如苍蝇般的业务电话、传真、会议，再也不会纠

我了；那些逢人笑脸却各怀心思、明争暗斗的同事，无论亲疏，都与我无关了…但半年后，当初这些爽快愉悦的心情也逐渐淡化了，象冲过N次以上的茶，甚至不如直接凉白开好喝。而那些遥远的

和乐，现在只剩下一层薄薄的影子聊以自

、存留作念。同时，另一种失落、另一种沉重却开始在心里衍生、虫子一般啃噬…我甚至有点后悔怎么那么冲动就离开公司。但做为一个有事业、有思想的优秀男人，应该对自己的选择负责，因此，最终还是自己说服了自己。

　　坐在车窗旁，窗外突兀的高楼、眼花缭

的广告、拥挤不堪的漂流、熙来攘往的路人，看得我心

而又麻木。脑海里流星雨一般，穿过一阵又一阵思想之雨…想那么多干吗！我对自己说，打开文件包，翻起刚才在路边报刊亭买的第六期《读者》，一篇篇散发着人

与思想光辉的

选文章，转移了我的注意力。天生酷爱文字近于

感的我，又一次在文字中安宁下来，心境平和多了。尽管巴士在城市的大街上停停开开人上人下，我却几乎忘我地沉浸在一种不为所扰的文字世界中了。

　　冬日的阳光透过车窗玻璃，照在脸上、衣服上，暖暖的。阳光，落在我摊开的杂志上，一种油墨香和着冷静的文字，那莫名的氛围让我觉得微熏如醉，眼中那行行语句、粒粒文字，如被阳光熨烫过一般，散发着轻语呢喃的气息和感触，我忘记了刚才的烦

与不快，成了另一个自己。

　　美术馆、东四、朝阳门　Ｗwｗ.ＬaＮｍＸＳ.cOＭ　

懒猫小说网 > 诗歌散文 > 楚之腾文集作者:楚之腾	书号:25476 时间:2019/4/26 字数:2507
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回来的时候，由于避开了上下班的高峰期，乘坐巴士的人并不多。我选了一个南边靠窗的位置坐下，心里却还翻覆着这段时间换个公司、找份满意的工作的事情… 　　转眼，辞职近半年了。前几个月一直待在家里，整天不是上网就是看电视，要么就是写点什么语无伦次的记什么的。很少出去，几乎成了足不出户。但有时耐不住寂寞，闷得慌了，也想出去透透气儿什么的——这有点象关在监狱里的犯人一样，大多是闭门思过，但也偶有放风的空当儿。　　每次出去大多是买菜，自从辞职后，这原本老婆的事就被我主动揽了过来。买菜时，竟无师自通学会了与小商小贩讨价还价，常常还会为了一两钱和别人争得面红耳赤。罢了，最后提着一袋子蔬菜离开菜市场时，一准儿又会因刚才和别人为一两钱争执感到惭愧，再次面红耳赤，不过是多了一种心跳。然后回家，洗菜，做饭，象个家庭主妇一样。　　衣服倒是很少洗，一定要存够到一定程度。好几次，上班忙的老婆实在看不下去了，不得已，专门请半天假，帮我“料理”后来，觉得自己老待在家里，什么事没有还不主动点，在愧疚心理催促下，加上心理承受超过极限，连自己也都看不顺眼了，就统统拿去洗，一洗好几个小时，一直累得酸背疼为止。　　无聊，无聊，还是无聊…生活象杯白开水一样，时不时脑海里会给自己送出两个字来：颓废　　我这人其实是闲不住的，虽不至于是工作狂，但确实耐不住寂寞的。以前在公司，朝九晚五紧张有序的生活过惯了，一下子突然没了节奏感：白天上网、晚上看电视，睡觉也经常是在‮夜午‬12点以后了，把自己非折磨得困得不行不行的，才肯躺到上去睡觉，多少次一觉醒来，电视还“忠心耿耿”地加班加点演着…第二天醒来，看到墙上的石英钟总是指到9点以后，有时是直接起来吃午饭。午饭也是自个儿泡袋方便面，要么去街转角那的“杭州包子铺”坐会，吃几个小包子就算完成任务了。一般是一两餐，晚饭，在晚上7点后，随意做点什么哄哄肚子罢了…这样的日子，混混耗耗，打发起来倒是蛮快，但索然无味，生物钟也已完全被破坏了。表妹莉打电话，说要恭喜我。一头雾水，我问为什么，她说我快成啥事儿都不用心的猪了。气得我扬言要去她家蹭吃蹭喝半年再回来，吓得表妹赶紧撂了电话，从此好几天也没打过一个电话。表妹那些象往常一样的扰电话竟幸得消声匿迹，暂时告一段落。　　老婆见我成天待在家里，怕我待出个病什么的，就一再催我去找找工作，还托了她二叔三姨帮我联系。二叔三姨打了好几次电话说有几个人的公司见我条件不错，让我去看看。我却好几次借口身体不好，推辞掉了。想想当初向公司领导递辞职信时，自己一幅傲然绝决的样子，不把任何人放在眼里。总经理和主管人事的部长与我正好互换了态度，一幅难得一见的和蔼宽容之态，先是左右开弓，特别表扬了我一番，好些话以前都没听说这，经他们那么一说，我都怀疑自己甚至可以试试直接去微软、IBM、NEC、壳牌等这样的国际大公司当总裁。没等我回过神来，他们开始进入主题，力劝我留下，说是公司现在上市状态不错，正准备拓展海外业务，正缺少我这样的管理人才…我没听进去，个性始然，心意决然，只想立即离开这个让我身心憔悴、疲惫不堪的烂公司！原因很简单：辞职的前夜，公司领导与几个业务骨干吃饭，大家都喝多了。总经理一句开得过分的玩笑话，怒了我。我觉得个人形象和自尊受到极大伤害，愤然摔杯而去。迈出门那一刹那，我听见背后，副总经理低声对总经理说了一句：朗其这小子平时就自以为有点本事，太狂…当时，就想回过去，暴练他一顿。学过散打的我，平时对付两三个人都没问题，放倒虽然有180个头的牛副总更是不在话下。喝了许多酒的我，回头瞪了牛副总一眼，见他把凑近陈总的那半张肥猪脸扭了过来，半张着嘴，一脸要哭不笑尴尬的表情…突然觉得这人那么卑鄙而又滑稽，居然忍住了紧紧捏起的拳头和想飞出去的我最擅长的边腿。出门，气势汹汹地喊停了一辆的士，云里雾里梦一样地回到公寓。　　虽然，这家公司在国外注册并建立了好几个分部，公司经营状况也益看好。象我样的中层白领，在公司有车开，月薪也比较丰厚。但，对于现在已决意离开的我，已没任何的吸引力。当我走到公司楼下，走出那扇5米高的玻璃大门时，徒然感觉到：外面的阳光是那么的明媚，空气那么的清新。心情，也从未有过的好。感觉自己象重游入大海之中的鱼一样，只是差没有回头对着那扇熟悉得再也不能熟悉的玻璃大门，狠狠地发誓：有生之年，再也不回这个臭鱼塘了！　　现在回想半年前那次辞职时的情形，是有些痛快淋漓：那些没完没了的计划和文案，那些讨厌如苍蝇般的业务电话、传真、会议，再也不会纠我了；那些逢人笑脸却各怀心思、明争暗斗的同事，无论亲疏，都与我无关了…但半年后，当初这些爽快愉悦的心情也逐渐淡化了，象冲过N次以上的茶，甚至不如直接凉白开好喝。而那些遥远的和乐，现在只剩下一层薄薄的影子聊以自、存留作念。同时，另一种失落、另一种沉重却开始在心里衍生、虫子一般啃噬…我甚至有点后悔怎么那么冲动就离开公司。但做为一个有事业、有思想的优秀男人，应该对自己的选择负责，因此，最终还是自己说服了自己。　　坐在车窗旁，窗外突兀的高楼、眼花缭的广告、拥挤不堪的漂流、熙来攘往的路人，看得我心而又麻木。脑海里流星雨一般，穿过一阵又一阵思想之雨…想那么多干吗！我对自己说，打开文件包，翻起刚才在路边报刊亭买的第六期《读者》，一篇篇散发着人与思想光辉的选文章，转移了我的注意力。天生酷爱文字近于感的我，又一次在文字中安宁下来，心境平和多了。尽管巴士在城市的大街上停停开开人上人下，我却几乎忘我地沉浸在一种不为所扰的文字世界中了。　　冬日的阳光透过车窗玻璃，照在脸上、衣服上，暖暖的。阳光，落在我摊开的杂志上，一种油墨香和着冷静的文字，那莫名的氛围让我觉得微熏如醉，眼中那行行语句、粒粒文字，如被阳光熨烫过一般，散发着轻语呢喃的气息和感触，我忘记了刚才的烦与不快，成了另一个自己。　　美术馆、东四、朝阳门　Ｗwｗ.ＬaＮｍＸＳ.cOＭ