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懒猫小说网 > 热门小说 > 我与妹妹的噤忌之恋  作者:抑制嗜好 书号:31318  时间:2022/10/7  字数:3571 
上一章   ‮)完书全(影倩丽美 章五第‬    下一章 ( 没有了 )
 在医院中做了详细检查,可全⾝没有任何异常,我能清晰地感受到心脏的疼痛,心脏仿佛要菗离自己的⾝体,不再属于自己一般,可是医生说心电图一切正常,这个时候,我的电话响了。

  “喂,你是田静的哥哥田宇吗?”一个陌生的女孩子的声音急促地传来。“我是,请问你是…”“你妹妹突发心脏病住院了,你赶快来呀!就在‮民人‬医院监护室3楼11号…”挂掉电话,我飞奔地跑出所在的医院,拦了辆出租车向‮民人‬医院赶去。

  堵塞的通耗费了近半个小时,对于我来说如同一个世纪一般漫长,当我跳下出租车,一口气跑到监护病房,屋子里很安静只有仪器的“滴滴”声,静儿的⾝旁没有一个人,她的脸上也没有了往⽇的笑容和神采,缓慢地呼昅着氧气罩给她输送的氧气。

  我终于知道这段时间来我的心脏疼痛是什么原因,既然医院没有检查出我有任何问题,那么就是我跟静儿⾎脉相连的感觉,加之在我⾝上的疼痛,就是静儿的痛处!

  我颤抖地抓住她冰凉的小手,道:“静儿,是我!我来了…”静儿慢慢张开眼睛,努力地冲我笑了笑,艰难地摘掉氧气罩,用微弱地声音对我说:“哥,终于见到你了,半个月没见,感觉好漫长…”

  “没事的,哥哥就在这里陪着你,一切都会好起来的!”我轻声安慰道。谁知静儿摇了‮头摇‬,说:“没有用的,我这个是先天心脏病。”“先天心脏病?为什么没有用?不能治吗?”我急道。

  “手术需要的巨额费用我们本承担不了,并且手术成功率非常非常低,还有就是治疗最佳时间也错过了,已经没救了…”“怎么会这样…怎么会这样?”我感到万念俱灰,几乎停止了思维。

  “哥…我好想你,有一天见不到你,就要思念你一天,越是想你,我的心越疼…”“我…”“你别打断我,我有好多话想说,好好听我说好吗?…其实我们并不是妈妈跟她丈夫生的孩子。

  而是妈妈跟她的表哥生下的孩子,正是因为近亲的原因,他们的孩子很容易患上先天疾病,幸运的是,若是注定要有个孩子患病的话,作为双胞胎的我们,老天只选择了一个孩子,那就是我…”

  我震惊得无以复加,忍着満腹疑问,耐心地当一个好听众。“很意外吗?其实这些在我很小的时候我就知道了,之所以不告诉你,是因为怕你为我担心…”

  我握着静儿冰凉的小手,眼泪差点流了出来,这么多年来我一直要告诉自己要坚強,眼泪这种东西是要摈弃掉的。

  而此时我所有的坚強、新年、希望全部被摧毁,当着静儿的面,我努力保持着自己扭曲无比的微笑,静静地陪着她,低声说着话…两天后,静儿病情突然恶化,抢救无效后,医生们走了出来。

  拍拍我的肩膀,把最后的时间留给我…病上的静儿,肌肤苍⽩得没有一丝⾎⾊,我坐在她边,紧紧握住她的小手…“哥,答应我,以后一定要好好得或者,要好好照顾自己…”

  这句话曾经在什么时候,静儿也对我说过,我的心无比的绞痛,眼泪终于忍不住夺眶而出,我坚定道:“我会的,我会好好照顾自己,我会好好生活,我会用我的一生去回忆你,去思念你,把你深深刻在我心里,让你活在我的心中,陪伴我走过我的一生!”

  一颗泪珠从她的眼角流下,滑过她的脸颊,她轻声道:“田宇,我爱你,你呢?”我吻上那颗泪珠,颤抖的声音回在整个房间:“我爱你,我爱你,我爱你,我爱你,我爱你,我爱你,我爱你,我爱你,我爱你…”静儿已经无力再说话,听着我不断重复着的话语,那永远也道不尽的爱你,她的眼中充満了不舍,充満了不甘,充満了失望,充満绝望,我知道,她并不想死!

  可是到了最后,她似乎是累了,想睡一会,她缓缓地闭上双眼,被我握住的手也失去了最后那一丝力气…

  这一天,刘静在我的陪伴下,走完了她短暂的一生…当我如同行尸走⾁般走到刘静的学校,收拾她的遗物,她的一个室友,也就是打电话告诉我刘静出事的那个女生递给我一个带锁的⽇记本,告诉我这是刘静托她转给我的,密码是我们的生⽇…

  回到家,翻开厚厚的笔记本,⽇记本里记录着我们从小到大几乎每一件事,有的我本没有印象了,我知道了她从我们还是初中的时候就喜上我,每天庒抑着自己的感情。

  但是她心里被暗恋‮磨折‬的痛苦以及兄妹⾝份的矛盾却从来么有表现出来过,一个人默默地承受着一切…05年3月21⽇:你已经没有爸爸妈妈了。

  不知什么时候我也会离你而去,你好可怜,我好爱你…05年12月4⽇:我们好不容易上了同一所重点⾼中,你为什么不听我的要辍学呢?

  你可知这么做有多么的不值得?因为我已经…06年4月6⽇:你跟姨⽗吵架了,我们搬了出来,住进了你租的房子。

  虽然生活更加拮据了,可我终于有了跟你一起的二人世界…06年10月20⽇:昨天你保护了我,我差点被人玷污了。

  我好害怕,害怕我被人弄赃了你就不要我了,你保护我的时候,我也好害怕,怕我会失去你…07年9月3⽇:已经是⾼3了,学习任务好重,不过对我来说并不难,只是我没有时间在你旁边了。

  你知道么?其实我并不想读大学,我们在一起的每一刻时光都非常珍贵,因为我已经没有多少时间了…可是我不想让你失望,不想辜负你对我所做的一切…08年6月17⽇:终于知道我的⾼考成绩了。

  你非常⾼兴,同样我也非常⾼兴,应为我终于跟你‮爱做‬了,我的梦想实现了,我终于当上了你的子,我爱你…08年7月3⽇:我们几乎每天都‮爱做‬,你似乎很困扰。

  可是我不知道我哪天会离去,我想更多的与你合在一起…最后一页已经不是什么⽇记,是静儿给我的留言,也是遗书。

  田宇:哥哥,你看到这⽇记的时候,我想我已经不再人世了吧。小的时候我很任,你总是迁就着我宠着我,我真的舍不得失去这种疼爱。

  其实我很早就知道我在不久的一天会死去,当年你为了我而辍学,我百般劝阻可你不听我的,我很想在那个时候就告诉你实话,可我怕你伤心难过…

  这些年,哥哥你还没成年就在外工作,一定很辛苦,很累也很委屈,只是为了不久人世的我,真的对不起…哥,最近心总是好痛好痛,每次想你都会痛,每次‮爱做‬都会痛。

  我知道的,我这个病不能‮爱做‬以及剧烈运动的,每一次跟你‮爱做‬都是‮速加‬我的死亡,但是我不后悔…哥,我真的好爱好爱你,你曾经质疑我对你的爱,说是妹妹对兄长的依恋,我虽不知道你说的对不对,可我真的好爱你!

  可惜我们是亲兄妹,是龙凤胎,咱妈跟她表哥生下我就患上先天心脏病,我不知道我们的孩子会有多严重,所以我偷偷吃了长期‮孕避‬药,没能给你生下小孩…

  哥,我真的好想在这个世界上多留几年,看着你成家立业结婚生子,让我知道你幸福的生活着,那我也就可以无牵无挂地去了,对不起,曾经想要占有你,可就像你真心希望我幸福而牺牲自己一样。

  其实我也是希望你能幸福生活的,答应我,一定要好好找个嫂子,幸福的生活下去…话说回来,还是不甘心啊,若是当年哥哥没有辍学,若是哥哥能读大学,将来一定成就更⾼,一定能好好生活的,对不起,是我拖累了你…

  还记得我们一起爬山吗?在山上的庙里,我对佛祖许愿你能永远幸福健康,许愿我们下辈子能做夫!哥哥,我好爱你,我们这辈子受到的磨难太多了,如果能有下辈子,希望老天看在这辈子受苦受难的份上,让我重新爱上你。

  但是别再让我做你的妹妹,我要做你的子!你呢?如果下辈子我们能够相遇,你会娶我吗?好长的⽇记啊!写了这么多年,到这里就算写完了吧,哥哥你有没有一点一滴全部看完了呢?我真的好舍不得。

  可是又有什么办法呢?哥,把我的名字刻在你心里了吗?…我不吃不喝,用了一天的时间看完了⽇记里所有的字,曾经幸福甜藌的⽇子历历在目,到了最后合上⽇记本的时候,我再也控制不住,嚎啕大哭。

  这是我从小到大第一次放声大哭,无法形容的痛,无法形容的苦,仿佛要把心脏捏碎,嗓子哭哑了,眼睛看不清楚东西了,整个心,碎了…时光飞逝转眼已是5年,刘静去世后我变得沉默寡言,依旧是那个打工仔,漫无目的地度过余生。

  静儿的样貌是那样的令人惊,同为双胞胎的我长相自然不会差,这些年来陆陆续续有女孩子对我示爱,也有朋友为我介绍,可我心如死灰,对一切事情都提不起‮趣兴‬,唯一喜做的,就是回到那间曾经与静儿一起居住的租屋,小心翼翼地翻着静儿留下的⽇记本,回忆着昔⽇那美丽的倩影…

  【全书完】  Www.LaNmXS.cOM 
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