暗香盈袖.秋文集疯言疯语——一个人的夜全文免费阅读

懒猫小说网 > 诗歌散文 > 暗香盈袖.秋文集作者:暗香盈袖.秋

书号:1529 时间:2013/12/18 字数:3197

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　我想你现在一定也很无奈很心烦，和我在一起真的就是这样，我是一个莫名其妙的人。以前是，现在也是，明天也是么？！

　　我会没有头绪的哭，会傻笑，当然也会没有理由的去做任何事情。从某种意义上讲，我是感

的动物。是的，我是。

　　你还在叹气，我知道你还没有睡。我发现自己好象周期

的神经发作，我总是那么

感，TNND，女人是天生的疯子。你睡吧，因为我也不晓得明天会发生什么。

　　已经22点14分了，按照以前的习惯这还是夜晚的前沿，可是现在很少这么晚还没睡了，这就是有所牵挂的结果。是的吧，以前都是一个人的生活，从来没有为别人想过，没有考虑以后。可是自从和他在一起，我就几乎告别单身了。觉得在心里有那么一个小小的牵挂，不会再为所

为了…

　　每天开始制造更多的生活垃圾，我想我开始走向成

了。看到无名指上的指环，很开心，真的，不过一种压力也无形中附身。为了这样一个或许不现实又不浪漫的故事，我会付出和失去很多。也许也会失去我原有的个性，至少到现在为止我已经有了很多的改变。像每天看到的一句话：生活的变数很大。每一天，我都在为了一个新的目标而努力。舍得舍得，正所谓有舍必有得。只不过我在想：得到的会不会是一段短暂的爱情。

　　我不知道我是不是错了，总是为了无意间的一句话而耿耿于怀。也会为了一件微小的事情而发火，我毕竟不是小孩子，也不是全世界只有我自己。我有的时候也在谴责自己，真的是该改变了。人，总是不能太自我为中心的。你不可能要求环境去适应你，而是你去适应环境。就像现在，我不能要求江南的

柔变得

刚，而只能让自己去融入这个氛围。我想这对于我来说的确很难，即使在北方我也算一个刚烈的女孩了。的确有挑战

，所以我接受。游弋于一群面具之间，也许会有种快

。或许我已经感受到了，有些病态的乐趣！恐怖…

　　我究竟是一个什么样的女人呢？我自己也不清楚。当局者总是这么惨，旁观者却又出于这样那样的原因不肯客观的告诉我，真郁闷！人说女人像一汪水，清澈，甘甜，柔和。我倒是觉得女人更像陈酒，清冽，辛辣，刚烈。或许这也是人个性的差别。女人真是一个可悲体，承受久远的古代遗留下来的风气。在一些人的思想里，女人就是等待，就是付出，就是女佣，就是繁殖媒介…靠，女人不是人？！的确，有太多女人宁愿放弃灵魂。给社会借口来贬低我们的位置。我鄙视并且同情这样的人，当然同时也怜悯我自己，成为一个社会的副产品。我没有那些女人的温顺，不会去言听计从，不会去被卖了还帮人家数钱。我什么都不会甘心去做，我认为我是个人，我有理由去寻找自己的路——即使是注定了要一辈子走下去，我也心甘情愿。

　　跑了，思想又跑了，总感觉自己是什么女战士。不过是女权主义的夸大罢了。我很平凡，平凡到每天的黄昏看着墙上的表，期望它快点转，然后乐悠悠的跑进厨房。听到他夸奖自己的手艺，就忘记了油烟的刺鼻和冷水的刺骨。女人，真傻。所以说女人是容易

足的动物一点也不假。我也是个再平凡不过的女人，或许我连平凡也不够资格，因为我或多或少有男人不喜欢的那么一点点。关于这点，我清楚的知道。没办法，每个人都有自己的生活方式。也有她固有的思维方式。

　　现在他应该睡了吧，傻孩子。其实我真的没有怪他什么，倒是怪自己总是莫名其妙的让他不安。我真的很在意他的感受，我很在乎他和我在一起是否快乐。每次看到他皱眉，叹息，我都觉得自己做的很差。甚至我不经意也会让他受到伤害，我该怎么做！我已经努力了啊！上帝！你又耍我？！让我们相遇又不让我们相处快乐！我一直记得那句话，爱最伟大就在于他能让相爱的两个人感到幸福快乐，如果两个人要处心积虑的去经营一份爱情是不是很牵强呢？爱情不是三分钟热血，它是一辈子的依靠，是要执手偕老的对象。他们要在一起努力赚钱，要享受生活的两个人。何况牵强的爱太累，会让本来已经劳累的人更加心力憔悴。真应了那句话，爱情这东西，谁碰谁头大！现在是我头大！

　　按照时间去计算，现在身边的他，如果没有变动是要伴我40年以上的，因为我的寿元是80岁，减去中间因为意外和疾病损耗的元气我至少可以活60年，现在我19岁…那么如此计算我们平均每周吵架4次，逛街一次（无人夜路），共餐9次，其他的暂时不拿到桌面来谈…要相处这么久的人如果我们要费心去分析他的心理，去猜疑他的为人，去调查他的

际——OH天啊这样不是很累啊！所以我还是那句话，疑人不用，用人不疑。既然把自己

付给他，就要相信他！其实爱情原本也是一场赌注，输赢的结果是彼此一生的幸福！我希望自己是大赢家！

　　这破电脑真恼人，机器的声音外加键盘被敲击的声音，哦还有我的呼吸声和他的鼾声，其实这样也算是

响曲了呢。看看表23点12分，还早！反正他也睡了。不过的确有点累，嘿嘿，可笑之至，一个多月以前的现在说不定我还在大街上补充能量准备通宵呢。唉，往事不堪回首…

　　补充能量/我想起了当时常吃的粉丝褒，嘉兴的菜我没什么研究，叫不上名字。但是对于粉丝我还是热爱的，还有办公室附近的夜市，不正宗的麻辣烫也满好！至于羊

串就不敢尝试了，至少眼不见为净，可是他们却偏偏让我看到。想来想去还是现在自己烧的菜好吃点，我的财大都没有名字，菜的形成在大脑中。不知道究竟怎么样，我觉得还算过得去，至少能够对付他这样一个饿鬼了，一吃饭就给我

情演绎恶狼传说。不过想想，或许也委屈他了呢，虽然我很迁就他烧菜尽量少放辣可是还是经常听到吁吁哈哈的声音，不过我明明已经收敛了很多呢…太委屈，转念一想也好，这样他会适当的争取点烧菜主动权，说实话，他烧的也满好，否则也就没有我们这段不老传说了。据说他第一次烧菜给我吃有点紧张，发挥不好，不过我已经很

足了。反正自己不动手，什么都好吃！

　　晕，谁在这个时候发来了短信，太神气了。不用睡觉嘛？不过是他的，我也不好去看，那就随他去吧…

　　说起短信我就想起那个女人，他的前任女友。让我很心烦的女人，可怜哦。不过我很佩服她的发短信的速度和自我膨

的夸张，好象树上的麻雀总以为自己是飞禽乐坛的歌后，看到百灵在唱歌就骂人家是卖弄。我觉得我曾经发给她的短信很贴切，人活着要有自知之明，信心，自尊心，爱心，有骨气，志气，灵气。要想活的有意义，这些缺一不可，缺了第一尤不可！开始还是伪善的祝福我们，说些言不由衷的话，开始说的要把他“抢”回去，后来自知无趣也改装成为开玩笑！何必呢，我亲爱的姐姐，我又没有在意。我从来不会去戒备老弱病残，又何必去矫饰呢，一个高职毕业的作过学生干部的人总不会不懂得

盖弥彰和越涂越黑的道理吧。第一次的交流我想我够理智了，没什么过分的吧！经过一段时间的交流，它终于打电话过来了，他示意要我接的，这个听起来很可爱的女声几句未了已经开始泼妇骂街了…其实我很生气，我怪的不是这个女人，而是他——这么没眼光！一时间觉得又好气又好笑，更多的是觉得她好可悲。有一条短信我到现在还留着，我想证明一下我是不是真的替代品，是不是他驱除寂寞的工具（不管好不好，有就是比没有强）——以上引自短信内容。真TMD可笑至极！要不是深夜，我一定再次大笑三声。

　　到现在那女人已经没有声音了，至少有一点我很赞赏她——懂得知难而退。我倒是很想念她，我觉得自己也很可悲，到现在情敌也不少了，但是真正这样没有质量的还是第一个。人都说情敌可以推动自己的爱情进展，而且情敌是一面镜子，可是我就没发现她让我学习到或者借鉴到什么。停了十分钟回想每一个情敌，我都很感激——除了…

　　写到这里发现自己心里有点畸形了，外带眼睛也有点疲劳了。不如就此搁笔，待下次心里或者手

再续…

　　女人就是女人，是如假包换的疯子！　ｗＷW.ｌＡｎMｘｓ.Ｃoｍ　